爱的苦旅
在这寂静的时光角落，我独自守着内心的煎熬，想给你发信息的念头如困兽般挣扎，却始终被怯懦的枷锁禁锢。手指悬在屏幕上方，微微颤抖，每一次犹豫都似一把钝刀，在我已然破碎的心上慢慢割扯。那些未曾发出的话语，像汹涌的潮水，在心底澎湃翻涌，几欲决堤，却又被我拼死强摁回去，只留下无尽的苦涩在舌尖打转。
我像个迷失在黑暗中的孤魂，反复翻看着我们曾经的 QQ 聊天记录，那些文字仿佛是一把把钥匙，打开了记忆的闸门，往昔的点点滴滴如潮水般涌来，将我彻底淹没。曾经的每一句问候、每一次分享、每一个欢笑与泪水交织的瞬间，都如同夜空中闪烁的繁星，璀璨而又遥不可及，如今却成了刺痛我心的针芒。
从四点终于熬到七点多，一直盯着你的qq,我猜你应该已经醒了，因为我看到你手机 QQ 的状态有了些许变化，那细微的动静仿佛是你在我平静心湖投下的一颗石子，泛起层层涟漪。我忍不住去想，你昨夜睡得可好？身旁陪伴的是谁？是你那可爱的女儿，还是那个如今占据你心的他？我们相识相知这么久，却从未有过一个完整的夜晚相伴。你总说自已在外面难以入眠，可我现在却觉得，或许这只是你拒绝我的托词。也许，自始至终，你都未曾真正爱过我，这个念头如同一把冰冷的匕首，直直刺入我心底最柔软的地方，痛意蔓延至全身。
心中的委屈如同被压抑许久的火山，随时可能喷发。我有太多的话想要倾诉，想要让你知道你曾给我带来的那些伤痛与失落，可你却从未给过我机会。我只能将这些苦涩默默咽下，任由它们在体内肆虐，侵蚀着我的灵魂。如今的我，如同行尸走肉般在这世间游荡，从早到晚，机械地重复着生活的动作，却感受不到丝毫的意义与快乐。
白天，你的身影如鬼魅般在我脑海中萦绕，挥之不去。我望着窗外的蓝天白云，却只看到了我们曾经一起走过的那些街道、一起看过的那些风景。每一个角落都似乎残留着你的气息，每一丝微风都仿佛在诉说着我们的故事。夜晚，黑暗笼罩着整个世界，却唯独遮不住我对你的思念。我躺在床上，双眼无神地盯着天花板，脑海中全是你的笑容、你的声音。我辗转反侧，难以入眠，每一次闭上眼，都仿佛看到你转身离去的背影，那决绝的姿态如同一把利斧，将我的心劈成两半。两点入睡，四点惊醒，这样的睡眠状态已经成为了我的常态。每天仅靠着那一点点食物勉强维持着身体的运转，尽管肚子饿得咕咕叫，可面对满桌的佳肴，却味同嚼蜡，难以下咽。最近，身体也在这精神的双重折磨下迅速消瘦，短短时间内竟瘦了十几斤，镜子中的自已面容憔悴，眼神空洞，仿佛一夜之间老了十几岁。
妻子察觉到了我的异样，她那担忧的眼神如同一束温暖的光，试图穿透我心中的阴霾。她总是在我身边默默陪伴，轻声安慰，试图将我从这黑暗的深渊中拉出来。可她不知道，我的心早已被你牢牢占据，她的努力如同石沉大海，激不起一丝波澜。我依旧沉浸在对你的思念与痛苦之中，无法自拔。
为了缓解这无尽的痛苦，我开始服用神经类药物。那小小的药丸，却蕴含着难以言喻的苦涩。每次将它放入口中，那股苦味便迅速在口腔中蔓延开来，顺着喉咙一直滑到胃里，久久不散。只吃半颗，便让我的胃开始翻江倒海般疼痛起来。夜晚，本就漫长而难熬，在药物的作用下，更是变得如噩梦般可怕。我躺在床上，头晕目眩，胃里的不适感一阵接着一阵袭来，仿佛有无数只小手在胃里搅动。我望着窗外那无尽的黑暗，心中默默祈祷着黎明的到来，不知道自已何时才能从这痛苦中解脱出来，恢复往日的正常。最近的情绪如同暴风雨中的海面，时而平静，时而汹涌。我感觉自已仿佛站在悬崖边缘，摇摇欲坠，随时可能坠入那无尽的黑暗深渊，彻底崩溃。
回想起曾经的点点滴滴，我只能通过那一条条 QQ 聊天记录去寻找慰藉。今天是我喝药的第二天，那药的苦味依旧刻骨铭心。从喉咙到胃，仿佛被苦涩的胆汁浸泡着，那股难受劲持续了很久很久。头也昏昏沉沉的，像是被一团浓雾笼罩着，思维变得迟缓而模糊。但最让我难以忍受的还是胃和肚子的不舒服，此刻，我才真正体会到了你每次吃药时的那种痛苦与煎熬。看着曾经的聊天记录，那些幸福的瞬间如同一幅幅画卷在我眼前展开。我看到了 6 月我在评审那次，你让我给你买高洁丝的卫生巾，可我却粗心大意，没有按照你的要求去做。如今想来，我当时是多么的不细心，多么的辜负了你的信任。心中满是懊悔与自责，为了弥补曾经的过错，今天晚上我毫不犹豫地立刻下单买了送给你。当我把东西送到你家时，却得知你在外面。无奈之下，我只好将它挂在门上，那一刻，心中五味杂陈。我想，或许你是去约会了吧，我这样的举动是不是打扰到了你？你现在正沉浸在热恋之中，我应该默默祝福你，而不是去打扰你的幸福。
早上醒来，心中莫名地涌起一股期待。我想看看你是否会把我电话从黑名单中放出来，于是怀着忐忑的心情拨打了你的电话，结果却未能接通。然而，让我意想不到的是，你居然给我回拨了过来。那一刻，心中仿佛有烟花绽放，幸福的感觉瞬间填满了整个心房。但很快，理智便将这份喜悦拉回了现实。我告诉自已，不能再这样下去了，我必须要学会放手。这两天吃药让我的情绪逐渐稳定下来，我也开始认真思考我们之间的关系。我知道，你的选择或许是对的，至少目前，你深爱着他，而他也能陪伴在你身边，给你想要的生活。每天送完孩子后，你们可以一直相伴，晚上还能一起出去散步、聊天，享受属于你们的二人世界。在这段时间里，我能做的，唯有默默地祝福你，希望你能一直幸福下去。
可是，在我内心深处，却始终有一种预感。我觉得，以你的情况，他或许不会是那个陪你走过一生的人。也许短则到今年年前，长则半年、一年，这段感情终究会走向尽头。我想，三年应该是一个极限，超过这个时间，你们之间的感情或许会面临各种挑战与考验。但我也明白，我不应该再继续纠缠你，我应该放手让你去追寻自已的幸福，让你自由地飞翔在属于自已的天空。前天，儿子哭着对我说，希望我能陪他到 18 岁。那一刻，我心中一阵刺痛，我意识到，在我沉浸在与你的感情纠葛中时，我忽略了儿子太多的感受。我决定，在接下来的日子里，要好好陪伴儿子，弥补曾经对他的亏欠。
明天，就是你和他在一起一个月的日子了。我原本想问问你，和他在一起是否幸福，家人是否安好。但话到嘴边，却又咽了回去。我害怕我的询问会让你厌烦，会给你带来压力，更害怕会因此影响到你现在的生活。所以，我决定还是把这份关心深埋在心底。等到三个月的时候，或许我会在年前给你发个信息，简单问候一句；半年的时候，再给你发一次；一年一次，就这样默默地关注着你。如果三年后，你依然单身，我会鼓起勇气问你，是否愿意再等我三年。到那时，我儿子应该已经考上大学，我也会将自已所有的事情处理妥当，以一个全新的姿态出现在你面前，用余生的时间好好爱你，弥补曾经的遗憾。
可是，这一切都只是我的幻想罢了。未来的路充满了未知与变数，我不知道自已是否真的能够做到如此洒脱，也不知道你是否会给我这样的机会。我只知道，此刻的我，正深陷在这痛苦的泥沼中，难以自拔。爱情，这杯甜蜜又苦涩的毒酒，我一饮而尽，如今只能独自品尝着它带来的后果。在这漫长的黑夜里，我将带着对你的思念与爱，继续在这心灵的苦旅中艰难前行，等待着黎明的曙光，或许，也在等待着一个永远不会到来的奇迹。
